Mandamentos Para o Homem da Noite

Este Manifesto foi redigido para combater o "feminismo infantil" e mostrar
ao universo feminino que nós, os homens legítimos e ancestrais, resistimos.

1. NUNCA PAGUE
Um legítimo homem da noite não precisa utilizar seu poderio financeiro para
levar uma mulher para a cama. Precisar de dinheiro para levar uma mulher
para a cama é sinônimo de incompetência. Quantas vezes você viu uns
pangarés ao lado de deliciosas? Mas, caso você queira gastar algum, por
puro prazer, seja decente: vá direto a um bom puteiro. Ali, você poderá
exercer todos os direitos de consumidor a preços convidativos.

2. ESCOLHA A PRESA CERTA
Setenta por cento do sucesso de uma empreitada sexual está na escolha da
presa. Mantenha distância de mulheres que estão em grupos acima de três.
Elas o tomarão como mais um amigo. Nunca escolha uma mulher sozinha. Apesar
de parecerem fáceis, elas são complicadas e vão passar a noite falando do
fim da relação com o último namorado firme, em 1987. Prefira as duplas que,
em geral, estão na noite com propósitos semelhantes aos seus.
Mas as duplas também encerram os seus desafios. Aborde sempre as duplas
esteticamente homogêneas. Jamais aborde duplas com grande disparidade
estética, tipo a Bela e a Mócra. Se você ataca a Mócra, a Bela fica puta e
quer levar a Mócra embora. Se você ataca a Bela, a Mócra entra em depressão
e quer levar a Bela embora. Duplas femininas esteticamente heterogêneas
exigem duplas masculinas idem.

3. INFORMAÇÃO É TUDO
Converse como nos filmes policiais de Hollywood. Responda todas as
perguntas com outras perguntas. Deixe-a responder. Ela vai dizer para todas
as amigas que você tem um ótimo papo.
Mas, seja estratégico. A primeira informação que você precisa obter é como
ela chegou até o local em que vocês se encontram. Salvo exceções, prefira
sempre como alvo uma mulher que não estiver no volante. Não pela sua
habilidade automobilística, não sejamos machistas. Mas pelo simples fato
que mulheres que vieram com alguma amiga ou outro modal de transporte
podem ser levadas para casa. A sua, é claro. Esqueça tempestivamente
aquelas que o pai ou o irmão mais velho vem buscar mais tarde. O nome dela
é importante apenas para você não ficar constrangido na manhã seguinte.

4. TIMING TAMBÉM É TUDO
Nunca chegue muito cedo em ambientes noturnos. As mulheres compreendem por
intuição a teoria dos graus de liberdade e não te darão a mínima enquanto
tiverem a sensação de que podem conseguir algo melhor do que você. Mas
também não chegue muito tarde porque então elas já terão ficado com algum
pangaré qualquer que chegou antes. Chegar no momento ótimo é uma arte e
pode levar anos para se atingir a perfeição. É aquele momento em que você é
o melhor que poderia acontecer a uma mulher naquela noite. Sobretudo quando
ela já tomou duas caipirinhas e dançou três músicas do Falamansa.

5. COOPERE COM A COMPETIÇÃO FEMININA
As mulheres são ultracompetitivas. Quando estão conversando com um homem,
olham para todos os lados, sorriem para o guitarrista e abraçam o garçom. É
teatro. Estão apenas testando a sua auto-estima. Admita o seu lado feminino
e aja da mesma forma. O ideal, neste sentido, é
Ter uma ou duas mulheres-âncora. São aquelas amigas descoladas que você
naturalmente já levou para cama e que se intrometem no meio da conversa e
perguntam: quem é aquela perversa com quem você estava me traindo na semana
passada? Depois dão uma gargalhada.
O primeiro passo em um ambiente novo é angariar uma mulher-âncora. Na pior
das hipóteses, se você não ganhar ninguém, leva ela para casa.

6. SEJA VOCÊ MESMO
É um chavão, mas nunca caia na tentação de parecer aquilo que não é. Não
tenha vergonha da sua barriguinha adquirida em longas tardes de sábado
regadas à cerveja, churrasco e mulher. Não hesite em levá-la para sua casa
apenas porque o seu carro está cheirando cachorro molhado depois que você
esqueceu os vidros abertos debaixo daquele temporal de ontem. Tampouco
tente esconder o bafo de sanduíche de mortadela que você comeu antes de
sair. Nem que o seu esporte é uma pelada. Se você for (ou parecer) muito
arrumadinho e cheirosinho, enfim, fofinho, elas vão dizer que você é uma
gracinha, mas é meio gay. E esse negócio de gay, pra mim, é coisa de veado.

7. ENTRE EM CONTRADIÇÃO
Mulheres são capazes de ser inseguras, objetivas, ingênuas, premeditadas,
loucas, racionais, seguras, boazinhas e cruéis, exatamente como os homens.
A diferença é que são tudo isso ao
Mesmo tempo. Por isso, beba! Beber não é insegurança diante de uma mulher.
Nenhum homem precisa de bebida para abordar uma mulher. Precisa de bebida
para entrar em sintonia nirvânica com ela. Beber é, enfim, condição
necessária para atingir um estado mental suscetível de ser e não ? ser e,
dessa forma, facilitar o seu objetivo prepúcio, digo
precípuo, de levá-la para a cama, hoje. Se der, amanhã também.

8. BROXAR É HUMANO
Não entre em desespero caso, depois de uma longa noitada bem-sucedida, você
for acometido do pior dos males que um homem da noite pode ser vítima: uma
broxada. Caso isso aconteça, lance mão de outras técnicas. Afinal, você tem
língua para quê? Apesar de tudo, ou melhor, de
nada, deixe-a com sensação de que, se foi até legalzinho na sua pior forma,
imagina quando você estiver com a capacidade plena. Importantíssimo: jamais
fuja de uma mulher com a qual sucedeu este fatídico episódio. Pelo
contrário, procure-a até que você consiga mostrar a ela o
melhor de si. Isto vai evitar propaganda boca-a-boca negativa para o seu
produto e vai manter intacta a sua auto- estima.

9. CONFIE NO SEU TACO
Você deve compreender que sexo é igual ao tênis. Quando se perde a
confiança no seu tênis começa uma sucessão de erros e duplas faltas que
podem levá-lo à derrota definitiva. Autoconfiança é a capacidade de
transformar um "não" ou "talvez" em um "sim".

10. ELAS QUEREM SEMPRE MAIS
"Todas as noites são iguais. Os meninos satisfeitos e as meninas querem
mais". A sábia frase do filósofo Dinho Ouro Preto (Capital Inicial) merece
ser posta na parede do quarto. Elas sempre querem mais, tanto antes como
depois. O "antes" é o maior problema. Quando você pensa que está tudo
resolvido elas inventam de ir ver o sol nascer em algum lugar desconhecido
na Serra da Cantareira. Legítimo programa tupi-guarani. Não deixe isso
acontecer. Hora de ir para cama é hora de ir para cama, ponto final. Seja
firme, mas não autoritário. Hay que endurecer sin perder la ternura jamás!