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Alguns Tipos de Bêbados
Observando a grosso modo, podemos identificar 74
estilos diferentes de
bêbados no mercado cachacístico. Vamos apresentar alguns dos mais comuns
onde, certamente, você identificará o viado do seu chefe ou o nojento do
seu cunhado.
1 - O Chorão - Este é um dos piores bêbados
que há no mercado. É
aquele cara que enche os cornos até não agüentar
mais e depois abre o
berreiro. Normalmente também é corno e, por isso
mesmo, é conhecido no
boteco pelo carinhoso apelido de
"rasga-fronha". E quando não é corno,
é viado arrependido.
2 - O Político - Mais conhecido como "Che Guevara
dos Botecos", o
político é aquele que bebe para libertar o país das
suas mazelas. De
cara cheia, ele faz discurso, ameaça ressuscitar
Antonio Conselheiro,
defende o anarquismo de Bakunin, passa de leve pelo
Esquadrão da
Morte, quer a volta das Capitanias Hereditárias e, por
fim, lança a
própria candidatura à presidência da República
prometendo acabar com a
viadagem em dois dias. O pior é que tem sempre alguém
mais bêbado que
apóia e ainda adere.
3 - O Empático - É o bêbado de bom coração e que
dança de acordo com a
música; se o parceiro está triste, ele fica triste
também; se o
parceiro resolve cantar, ele faz o estribilho; se o
parceiro arrota,
ele peida; se o parceiro está duro, ele paga; se o
parceiro mexe com a
mulher acompanhada do marido e o marido resolve partir
pra porrada,
ele então dá no pé porque ser empático é uma
coisa, agora ser trouxa é
outra bem diferente.
4 - O Conquistador - É o gostosão das paradas. Sem
muita consciência
dos seus próprios limites, ele enche os cornos para
dar em cima das
mulheres. Bom de papo, boa cantada, equilíbrio razoável
e um bafo
insuportável, ele não dispensa ninguém. Basta ser fêmea
para ele
propor o coito.
Um conhecido meu, dia desses, estava tão bêbado que
acabou cantando a
própria esposa. E ganhou. Levou ela pra casa, deu
umazinha e depois
voltou para o boteco cheio de marra; "- Aí,
malandragem, acabei de
botar chifre em mais um!"
5 - O Valente - Este é um chato de galocha. Sóbrio é
uma dama, mamado
vira macho. Vira e mexe está desacatando alguém,
chama pra porrada,
diz que faz e acontece, provoca o maior auê e só
acalma depois que
leva umas 'bifas" na idéia. Quer dizer, paga mico
e ainda sai com a
bochecha ardendo. Grande malandro!!! Dia seguinte, no
trabalho, ele
diz que a "cara rosada" é alergia e que a
mancha roxa foi chupão da
namorada.
6 - O Inconveniente - É aquele que depois de tomar
umas trucacas não
mede as palavras e desanda a falar besteira. Há dois
tipos: o verbal ,
que se contenta com as palavras de baixo calão, e o
gestual , que
encena o que fala. Para ser mais explícito na sua
inconveniência,
adora brincar brincar de passar a mão na bunda dos
outros, de arriar
as calças em público e acha que está sendo o "must"
da festa.
Geralmente só fica sossegado depois que leva um
esporro da patroa.
Afinal de contas, se ele ficar nu de verdade, todo
mundo vai pensar
que ela só casou com ele por causa do dinheiro...
7 - O "Pagador de Micos" - Grande personagem!
Quase sempre é o cunhado
da gente, já repararam? Na realidade, o Pagador de
Micos é um pobre
alcoolizado que dá azar nos pensamentos, só isso. Às
vezes ele pensa
que dá, e não dá; pensa que vai conseguir, e não
consegue; pensa que
é, mas não é. Solução, para ele, só uma: parar de
pensar. E com
urgência! De repente, quem sabe, vira até ministro...
8 - O Dorminhoco - Este é o que podemos chamar de 'bêbado-bundão".
Para ele, qualquer ombro pode ser babado e qualquer
colo serve de
cama. Basta tomar uma meia-dúzia de três ou quatro
para abaixar a
crista e apagar completamente. Alguns chegam até a
roncar. E, durante
o ronco, tem sempre um gaiato (também bêbado)
prontinho para amarrá-lo
e lambuzar sua cara com batom e talco. O pior é que
todo mundo acha a
maior graça. A sogra, então, morre de rir.
9 - O Poliglota - É aquele que perde o domínio sobre
o aparelho
fonador depois que toma seus birinaites. Ele até que
é bem
intencionado, tem boas idéias, só que a língua
amolece, as bochechas
desalinham, as cordas vocais entram em conflito
existencial e aí é um
verdadeiro desastre. Ninguém escuta o que ele diz e se
escuta, não
entende. Como último recurso para se fazer entender,
tenta impostar a
voz e fala mais alto. Conclusão: nem assim se faz
entender e ainda
cospe em cima de todo mundo.
10 - O Fiscal - É aquele que entra mudo e sai calado,
não se manifesta
e fica na moita o tempo todo, de copo na mão, só
observando.
Geralmente é fofoqueiro. Fica assim, paradão, só
para "decorar"
direitinho tudo o que está acontecendo e no dia
seguinte contar,
tintim por tintim, quem estava com quem e quem saiu com
quem. Ele, por
exemplo, sai sempre sozinho. Também pudera... chato
pra caralho!...
11 - O Aderente - É também conhecido por "bêbado-chiclete".
Especialista em grudar no pé da gente, o aderente não
abre mão da sua
condição de "chato espetacular",ou seja,
aquele que chega dizendo "alô
você!" e nem se importa com o sinal de ocupado.
Ele gruda de tal forma
que até para você ir ao mictório precisa de "habeas
corpus", senão ele
acompanha, observa e ainda tece comentários.
12 - O Dissolvente - É aquele que quando chega todo
mundo vai embora.
Coisa de energia, sabe cumé... Bêbado com esse
problema de energia só
deixa a galera feliz quando morre eletrocutado, e mesmo
assim se ficar
torradinho da silva.
13 - O Bicudo - Este é um belo estilo lábio-bochechal
de ser. Alguns
correligionários, depois de alguns tragos, costumam
ficar com um bico
tão expressivo que ninguém sabe ao certo se estão
zangados ou a fim de
beijar alguém. É preciso, então, observar a direção
do bico: se for
frontal, é zanga; virado para a esquerda, é enfado;
agora, se virado
para a direita... é frescura mesmo. Viadagem pura!